少女口述：大叔的銷魂床技讓我死去活來
一年前，我愛上了大我12已婚的他，是單位的同事，開始認識的時候沒什麼感覺，但不知道為什麼，就在某一天，思想裏全是他的影子，我知道我愛上他了。在我看來，他是個幽默的男人，這是吸引我的重點，他有主見、能給人陽光、為人仁義，有一種吸引我的東西在他身上能找到，這是我與同齡人相親所從未找到的感覺。
到現在我也說不清楚，就是覺得和他在一起我很有安全感、踏實、幸福，我知道他有家庭，我認識他的妻子兒子，但理智沒有戰勝感情，我向他表達出了愛意。當初的想法特簡單，就是想對他好，他能愛我對我來說算是一種奢侈吧。開始時正趕上我結束了一段戀愛，過後他和我交流的時候，他說他以為我是為了排遣鬱悶的心情，想找哥哥分擔，沒有想過投入愛情，但通過相處讓我們覺得彼此愛的真摯、愛的美好。我愛他，但越愛就越想得到，我想真的和他在一起，但現實說，不可能，因為都是認識的人，他的妻子沒有犯錯，他也不可能拋下可愛的兒子。
我也想，即使他們分開了，和我在一起，我們也不會幸福。但得不到的痛折磨著我，我開始埋怨、發脾氣，我覺得我越來越像他口中的妻子了，每次出去都要生氣著回來，動不動就亂發脾氣。其實不是這樣的，我愛他，我想對他好，但現實的無奈讓我對未來沒有希望。我的心在他身上，自然在這後的相親中都沒有結果，一年啦，我受不了，就像《非誠勿擾》電影中的笑笑，我迷失了自己，找不到自己，每天裝出開心給父母看，但夜裏總以淚洗面。我痛苦極了，如果不是和父母生活在一起，看著他們為大齡的女兒操心，我想我不會去相親的。
為了愛他，我覺得我願意付出一切，真的，包括如果他妻子知道我們的私情後的一切後果，但我不想父母來承擔我的罪過，我不能。我是獨生女，他們的希望都在我這裏，我不能為了自己而顛覆他們的恩情與我肩頭的責任。越是這樣想的越多，想的越多越痛苦，我快要發瘋啦，我的性格本身就急躁，再加上這件事壓抑著，誰都無法傾訴，更加抑鬱。
今天，我去相親，他看見了，我在這一年裏總是掙扎著鬧著說分手，但總是狠不下心，覺得他想我身體的一部分一樣珍貴而難以割捨，愛他已經成為我的習慣。每次因為他沒有辦法陪在我身邊而生氣，我都很懊惱，我決心一定要離開他，發誓一定要找到一個能陪我的人，但總是遇不到。每次我鬧，他都耐心哄我，我們就又在一起了，我痛恨自己對他的依賴，我自認是個自立的女孩，但這是我第一次如此深切的愛一個，我做不到。
今天，我說，哥哥，請你放開我的手吧，我求他給我希望，哪怕是騙我，我都會等他的，但他從來沒說過，他說不能拿我的
幸福開玩笑。可是，他應該知道，我的幸福就是他啊，但現實讓我們不得不以地下的關係維持著這份愛。也許好多人會鄙視我，但愛是真的，就該得到尊重。今天，我在他懷裏哭了，他說叫我把握好能給我幸福的人，以後有什麼委屈哥哥的肩膀永遠向你敞開。臨分開時，我對他說，哥哥，我愛你，他說我永遠愛你，我想，我們正式結束了，我回到家裏大哭了一場。
心裏好疼，好疼呀，仿佛要窒息的死去了，我知道這是我該承受的結果，但我對愛迷失了，對自己也迷失了，目前我面臨的處境是，心理不能真正放下他，年齡等原因也不好遇到適合的男子，我無法接受無愛的婚姻，但我還能再愛上別人開始新的生活嗎，也許，我們還會像以前一樣因為太難割捨而又一次重蹈覆轍在一起，我曾經做過無數次的努力，不接他的電話，不見他，但最終還是沒有戰勝自己，無數的可能在我腦子的轉，我的世界都迷失了，我該怎麼辦?
原載: http://www.c029.com/jiankang029/infoShow_1154_33474.html
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