少女口述：姐姐生產，我和姐夫床上偷歡
說來慚愧，這輩子我最對不起的人就是姐姐。上個世紀，九十年代初期，高考結束後我自知理虧的在家待業，上大學已無望，心情很失落，不願外出見人。
那個暑假，百無聊賴，母親說，總這樣也不是辦法，你去你姐姐家散散心吧。說實話，我並不十分願意去姐姐家，因為性格內向的我，見了男人就會臉紅，當然也包括姐夫。
少女口述：姐姐生產，我和姐夫床上偷歡
我先給姐姐寫了封信，說了說我的情況，姐姐回信說，你來吧，我的預產期也快到了，你來正好幫幫我。我說那我先考慮考慮，其實，我真不想去，雖然我是一個懂事的女孩。 從姐姐談戀愛到結婚我總共見過姐夫兩次，一次是姐姐訂婚，二次是姐姐結婚。姐姐結婚是我做的伴娘，我漂亮的臉蛋和高挑的身材，給姐姐爭足了面子。
那也是我第一次，正面長時間的面對姐夫，姐夫真是一個耐看的人，1米80的個頭，風度翩翩。看著姐姐做新娘的幸福，我有點想入非非：以後我結婚，也要找一個像姐夫這樣的人，當時的我風華正茂，心懷春天，也渴望得到異性的關懷，甚至還想像被姐夫擁在懷里的感覺，我的內心在掙紮，有些激動有些害羞，姐姐的婚禮上我的臉一直發燙。
從那以後，一看到姐夫我就會臉紅，覺得他能猜透我的心事。只要姐姐姐夫回娘家，我一定要找借口出去，早晨天剛蒙蒙亮我就上學走了，晚上等他們睡了，再從同學家回來。 有一天，學校里有活動，下午放學後，一直排練到晚上八點，再做完作業，就很晚了。每次遇到這種情況都是父親來接我.
這時，我忽然想，我要是能有一個像姐夫一樣的男朋友就好了，那麽無論學校里有無活動，無論多晚他都會來接我，這樣一想我的臉又開始發燒，我感覺我的思想有點齷齪，那可是姐夫。不過我心里還是希望在回家的路上能碰到姐夫。
出了校門口，四處看了看，希望能如我所願，昏黃的路燈下，我的希望落空，同學的男朋友早已騎著摩托車等在那里了，寒暄了幾句，“轟”的一聲，車子拖著一溜黑煙，竄了出去，只留下同學誇張的尖叫和男朋友的笑聲，伴著摩托車的轟鳴，在初春的馬路上回響。我有些失落，父親沒來，姐夫也沒來。
我無精打采的順著馬路牙子，慢慢的往前走著，有些心不在焉，一不小心腳下踩空，腳踝頓時疼痛難忍，我一屁股坐在了地上。
有一男士經過我身邊彎下腰說，需要幫忙嗎，小姐？我慌忙擺手，不用不用。男士訕訕地走了。我默默地流淚。圓圓，這是怎麽了？是姐夫的聲音，我一下子站起來，疼痛讓我難以站穩，姐夫不失時機的扶住了我，說不急不急你先坐下，我看看。
在晚間，在空曠的馬路上，姐夫抱著我的腳輕輕地揉著，說，這麽大的姑娘怎麽這麽不小心呢，像極了母親的口氣，我不做聲的享受著輕柔的按摩，心里激動的七上八下，眼淚不爭氣的洶湧而出，那不是因為疼痛。
初春的天氣，已然有些暖意，絲絲涼風讓人心曠神怡，盡管冬天還是磨磨蹭蹭不肯離去，卻阻擋不了春天的腳步。在這樣一個充滿詩意的春天的晚上，我海闊天空的想象，想象，姐夫可以騎摩托車帶我到海邊漫步，可以帶我去看《在水一方》《月朦朧，鳥朦朧》，我的愛情也要象瓊瑤故事里的一樣，刻骨銘心。
我忽然覺得我好像愛上了姐夫。好了，咱們回家吧，姐夫的話把我拉回了現實，一切都只是想象，我紅著臉讓姐夫半抱半扶地坐上了自行車，姐夫笑著說，扶好，我開車了啊。
那一夜，我輾轉反側難以入睡，我也告誡自己，那是姐夫，不能愛，有個聲音又時常在腦中閃現，愛情是自私的，應該愛。就在這樣愛與不愛的矛盾中，我度過了高三下半學期，高考失利就順理成章了。
姐姐又來過一封信，又給母親打過一次電話，還是說讓我去青島的事情。不能再拖了，姐姐眼看就要生了。我簡單的收拾了一下，七月下旬，我坐上火車，懷揣不切合實際的複雜的想法，踏上了去姐姐家的路。
剛到姐姐家我很不適應，姐姐住的地方也不寬敞，有點像現在的“膠囊公寓”，一間房的筒子樓，做飯都在樓道上，我跟姐姐姐夫住一個房間，中間只隔一道布簾，青島的七月，悶熱潮濕，蚊蟲亂竄，我難以忍受。
時間稍長我的嫉妒心在迅速滋長，我無法裝聾作啞，姐姐姐夫那些親昵的小動作讓我更加難以忍受，盡管姐姐姐夫在我面前盡量克制，我還是能感覺得到。有一天，我出去買菜回來，把姐姐給我的二十元錢弄丟了，我越想越委屈，不光是因為錢，我趴在床頭上放聲大哭，積壓已久的情緒瞬間釋放了出來。
怎麽會那麽巧，就在這個時候姐夫回來了，我趕緊擦掉眼淚，佯裝高興。姐夫還是看出了端倪：眼睛怎麽通紅啊，嗯，圓圓？他不問還沒事，一問，我那不爭氣的眼淚又流了出來，姐夫轉過身來有些吃驚：什麽事啊，圓圓，誰欺
稚嫩少女口述-偷嘗禁果讓我走向墮落
情感空間
文章作者： 發布時間：2016-8-16
近日，記者來到省女子監獄，透過戒備森嚴的鐵門，不經意間瞥見了一張稚嫩的臉。只有16歲的雨欣，來自大興安嶺地區，本來是應該參加高考的她，卻因搶劫罪，被判入獄2年。
曾被老師、家長寄予厚望的花季少女為何淪落？記者帶著疑問走近了她。
童年秘密在心里烙疤
很多時候，人們習慣性地認為，童年的陰影對一個人一生的影響非常可怕。就雨欣而言，她糟糕的過去給她留下了無法忘懷的痛。
起初與雨欣講話，她有些懶洋洋，當提到“童年”兩個字的時候，她眼圈泛起了微紅。停頓了幾分鐘，她說，我真的不認為童年的經歷是造成我犯罪的原因，但那卻是我不能忘卻的記憶。不是在這里有人問我，也許我一輩子也不會向人說出童年的那件事。
記得剛懂事時，我就發現爸媽有些不和，甚至他們常當著我的面說到離婚的事。他們很少吵架，記憶中也才一兩次。看起來他們很好，其實早就過不下去了。
那時爸爸在市里的一間工廠上班，媽媽在鄉下種田，我跟媽媽過。爸爸一兩個月回家一趟，每次回來他都帶一些城里好吃好玩的東西，所以我從小就為自己的爸爸是城里人而自豪。暑假，爸爸會把我接到城里住一段時間，他上班去了，我就在他的宿舍里玩耍，翻箱倒櫃找好玩、新奇的東西。後來我上初中了，在一個休息日，我偶然在爸爸的床褥子下發現了一封信。那是一封向領導求助的信。信中，爸爸說他的妻子，也就是我媽媽，在某次他不在家時被同事強奸了，他請求廠里給那個人嚴厲的處分。
後來，許多時候，當我回憶起從懂事起記得的那些事情，我才明白，我爸媽這些年勉強在一起是多麼悲哀。我也是在知道這個秘密後開始變得敏感、沈默、自卑的，並且不敢對別人說起自己的家庭。
崩潰的家庭改變了人生
上初中後，我就被父親帶到了城里讀書，因為來自農村，所以我學習上很刻苦，而我在長跑上的成績也很突出，作為體優生我被學校重點培養，在班級里是體育委員，很受同學們的歡迎。但在知道了家里的秘密後，我在學校里變得沈默寡言了，同學和老師開玩笑地說：“雨欣是大姑娘了，變得深沈了、成熟了。”
從那件事以後，我終於知道了，媽媽為什麼從市里不情願地回到鄉下，為什麼父母一直城里鄉下分著住。又是一年暑假，我回到了鄉下。有一天，媽媽突然收拾東西要離開，在臨走時對我說：“媽媽不好，你好好跟著爸爸過吧。”她的話像針一樣刺在我身上。我的家庭隨之崩潰了。
母親走了之後，我就一直跟隨父親在城市生活。雖然我離開了農村，但我始終覺得生活在別人異樣的眼光中。轉年我考上了一所重點高中。這期間我獲得全市運動會女子800米賽跑冠軍、全省少年體育競賽400米的金牌……但這些榮譽還是沒有恢復我的自信。在學校里孤僻、不合群的我學習認真，成績優異，可自卑總像山一樣壓著我，我在學校里沒有朋友。
不經意走進了青澀戀情
因為父親每天都要很晚才回家，所以我把他每天留給我的晚餐錢省下來，在放學後去上幾個小時的網。我上網從不玩遊戲，只是讀一些文章和發帖子、聊天。在網絡里遨遊，讓我有機會向未曾謀面的人訴說心事。一來二去，在網吧里我和學校里經常上網的幾個男同學認識了，沒什麼深交，只是有時替對方占個機器什麼的，因為我的寡言，他們也把我當成了哥們，有時上網結束後會邀請我搓一頓。
已經上高三的我，依舊保持著每天上網的習慣，而父親並沒因為我要考大學而多註意我，所以我依舊按著自己的模式生活。去年冬天的聖誕節，在上網結束後，幾個男同學再三邀請我去慶祝。在學校附近的一間燒烤店，我們圍坐在露天的餐桌吃燒烤。因為是節日，街上的人很多，氣氛也很熱烈，我們自然也開懷暢飲，我第一次有了溫暖的感覺，男同學們喝了很多酒，那夜我也喝醉了。
午夜的鐘聲敲響，大家情不自禁地歡呼，已有些醉了的我，與每個人相擁。這時，“啪”一個巴掌打到了我的臉上，我喊道：“爸”。被嚇壞的同學們四散跑開。父親像獅子般憤怒地咆哮：“你一個姑娘，跟一大群男孩混到一起，真是不要臉！你怎麼就沒跟你媽學點好的呢？”說完父親瘋狂地向我打過來，我嚇得緊緊地閉上眼睛。
這時一只手將我拽到了他的身後，我睜開眼睛看到是燒烤店烤串的男孩，“大叔，今天是西方的聖誕節，很多學生都出來狂歡，可能時間有點兒晚了，但你也不能打人呀。”說著烤串的男孩將父親拽到了凳子上坐下，並給父親點了根兒煙。父親沒說話，起身便走了，我也跟著回家了。
回到家，父親沒跟我說一句話，就徑直回自己屋了，而我躺在床上一夜都沒合眼，父親說我像媽媽的那句話，刺痛了我的心。但讓我稍有感動的是平生第一次有人保護我。
第二天還在睡夢中，我就被父親大聲喊醒：“以後不準與男孩子在一起。”
中午，我不自覺地跑到那家燒烤店，我也不知道為什麼去，站在門外不時向里張望。看到了我，烤串的男孩突然跑出來。“昨天晚上沒什麼吧？”我說沒什麼。他讓我進屋暖和暖和，問我還沒吃飯吧，隨後就拿著串出來了。
我們邊吃邊聊了起來，他叫剛子，原來也是我們學校的，因為打架被學校開除了，就一直在姨家的店里打工，他大我三歲。像有什麼東西吸引著我，我寧願不去網吧，也會去那兒看他。有時休息日的時候，上午店里不開業，他就帶我去逛街、到遊樂園去玩。我們在一起很快樂，但始終誰都沒提及我們之間是什麼關系。
一次去吃冷飲，他突然冒出一句：“你考上大學，還會和我做朋友嗎？”因為這一問，我將自己推向了一個可怕的愛情漩渦。“還會。”我肯定地回答，這讓他很激動，我還沒反應過來，他已將我擁入懷中。
鋌而走險只為初戀苦果
在母親的陰影下，我和剛子走到一起，肯定是犯了父親心中的大忌，我們商定等我考上大學再告訴父親，我們的一切都是在秘密中進行的。他的責任是賺錢，我的任務則是全力以赴考大學，我們約定每天在他那兒吃完晚飯，我就回家學習。離高考還有半年的時間了，我們一起努力著。
我一直對愛情渴望完美和絕對忠貞，而現實卻讓我領教了什麼叫殘酷。從不來學校接我的父親，在學校高考前放假的最後一天，竟來學校接我，然而先看到剛子的我，飛快地跑到他身邊，並相擁而行。勃然大怒的父親，不再原諒我，那天在家門口無論我怎樣懺悔、哭泣、下跪，父親始終沒有理我。
現在想來也許是媽媽對父親的傷害太深了，禁不起再次打擊的父親，對我完全沒有了愛憐之情。那夜，天空下起了小雨，我抱著包袱獨自一人在漆黑的夜里獨行，輾轉徘徊了許久，我到了剛子的住處。
整個晚上我們都在接吻。現在想來，那個晚上真的很特別，清晨的時候，我發現自己的嗓子都啞了，剛子想用全部的愛撫平我受傷的心。從此我住在了剛子租的小屋里，我想等考上了大學，再去化解和父親的結。但平靜的日子沒過多久，我就發現自己懷孕了。
對於懷孕，我們惟一的選擇是將孩子拿掉。剛子找了一個學婦科的朋友幫忙，沒想到，這個朋友是個騙子，他將我們的錢騙走後，人就不見了。我從來沒經歷過這種事情，雖然不知道該怎麼辦，但心里隱隱感覺到自己的生活好像翻了個個，似乎再也難以擁有同齡人的笑聲。
剛子每天只掙10元錢，花2元買包煙，再花5元給我買包子、饅頭之類的食品。考試一天天臨近，我的肚子也逐漸大起來，剛子在幾天的考慮後，告訴我一個決定，去搶劫。日子也許真的到了無法承受的時候，我沒反對。我們約定只做一次，度過難關就行。
3月初的一天，剛子和一個要好的朋友決定實施搶劫，擔心的我也央求跟著去。但剛子不讓我參與，讓我在角落里替他們放哨。時間接近午夜，小區門口停下了一輛奧迪車，一位胖女人款款下車，他們動手了。那女人很害怕，使勁地喊，並拽著剛子，我本能地沖了過去，將她推倒，剛子用瓶子將她打暈，我們拿著包跑了。
得手了，那包里有4800元錢和一部手機。我到醫院做掉了孩子，並安穩地邊復習邊養著身體。晚上剛子都要上班，一天我無意間用偷來的手機給他打去了問候的電話，然而這個電話暴露了行蹤，第二天公安人員就到店里把剛子抓走了，我也進了監獄。(文中人物為化名)
警官手記
省女子監獄集訓監區民警馬智慧
雨欣只有16歲，她說話的聲音很柔，很稚嫩，但她的花季青春卻要在這里度過，這讓我們幹警對她也有些憐惜。 她剛來的時候，我就註意了她，因為年齡小，她到這里很不適應，心理波動很大，情緒很不好，飯吃得很少，也不願意與人多交流。慢慢地通過與她的思想交流，站在家長的角度，我們與她暢談理想，說她喜歡的體育運動等話題，她開始向我們吐露心聲。
童年的陰影對一個人一生還是有影響的，經過一段時間的交流，她的行為有了些改變，主動去幫助別人掃除、讀報，但還需慢慢地調整。她說，她原來的目標是考上一所師範學校或體育院校。在經歷過很多事後，她更堅定了自己的目標。為了幫助她實現願望，我們輾轉聯系到她的父親。家人的關愛給了她更多的信心，現在邊復習高考課程邊服刑的她在向目標沖擊，我們相信她會成功的。
我居然和送外賣的小夥發生了關係
2012-12-11 10:04:13
有些時候，事情發生的是那麽離奇，連我自己都不敢相信，我居然和一個送外賣的發生了關系，我該怎麽面對我的丈夫。
丈夫是某大學宿舍的管理員，我呢是在家開網店的家庭主婦。丈夫工資不高，家里的開支基本上全靠我供應。剛開始開網店的時候丈夫並不理解，認為網上全部虛假的東西，都不靠譜，但是我覺得在網上開店是一個不錯的商機，只要用心經營會有不錯的成績，隨著我銀行卡上收入的不斷增長，丈夫也開始支持我的工作了。隨著生意的慢慢步入正軌，我慢慢的有種力不從心的感覺，整天忙得暈天暈地的感覺。有時候，我真想勸我的丈夫和我一起打理網上的生意，但是好幾次話到嘴邊就又給咽回去了。大學管理員的工資並不高，但也不是太忙，主要的是他還有自己的理想需要實現，那就是成為大學生。
當初因為家里人為了供應他的哥哥上大學，就讓他提前輟學來減輕家里的負擔。所以對於這個遺憾他一直念念不忘，爭取到這個管理員的職位也是費了很大力氣的，因為這樣他就可以免費使用大學里面的圖書室，而且還有機會接觸到大學教授的課程。
所以直到現在為止，他一直在為自己的理想努力，我不想因為我的事情，耽誤了他的事業。現在格外的忙，訂貨的人越來越多，忙的有時候都顧不上吃飯。丈夫基本上是不在家里吃飯的，都是在學校里面吃工作餐，這也免去了我很大的負擔，兒子正在上小學，我除了上學下學接送他以外，其他的時間都留給了顧客，因為家里的吃住開銷大部分還是我來出的。
近幾個月我一直叫外賣，這樣可以節省很多很多的時間用來談生意，有的時候到夜里十一二點的時候會忽然間接到好幾筆訂單，每次到這時候我都會興奮的不得了，晚上也會叫外賣。這樣我和丈夫之間的交流越來越少，但是並不影響我們的感情，因為我們都有各自的事業要做，所以並不感覺有什麽不對的地方。 我一直在一家叫撒哈拉家常菜的餐館訂飯菜，送飯菜的是一個二十歲出頭的小夥子，因為他們菜做的很可口，所以一直沒換過，給我送飯菜的人也沒變過，時間久了，我就覺得有什麽隱患好像慢慢的埋進我的生活。
外賣的小夥子後來生了病，因為有一段時間給我送外賣的換了一個女孩。往常的時候我也沒大在意，但是直到換了人之後，我才覺得那小夥子的好來，因為這個女孩的服務態度極差勁，有時候飯菜都被她弄的灑在了外面，這情況不是一次兩次了。我問女孩那個送往外賣的小夥子什麽時候再上班，她回我說那小夥子以後都不會來了，老板把他辭掉了。我問她為什麽，女孩不說。
有一天小夥子忽然敲響了我家的門，問我還要不要他給飯，我們談了一會話，其中問起他問什麽被老板開了，他說生了病，誤了幾天的工，因為沒請假，所以就把他開了；別的我也沒多問，關心他的病是否好了，他說可以再幫我送飯了，我同意了。我又問他，是不是還是幫撒哈拉家常菜送外賣，他說是撒哈拉的分店，我考慮到他服務周到，送飯準時，都是撒哈拉口味的，也就沒多問。
往後半年多的時間里，都是他送飯過來，無論多麽晚，只要我叫，他就會在半個小時之內送來。飯菜雖是撒哈拉口味，但是比以前的撒哈拉口味更加的香甜可口，自此以後我幾乎不動手做飯，這完全有賴於他的功勞。
有一天我外出采購，臨走前中午的時候，去了撒哈拉飯館準備吃完午飯再出發；當中他們老板問起老長時間沒在他們這兒叫外賣了，是不是他們的飯菜做得不夠好，讓我提意見，好根據顧客的口味改進廚藝；我說沒有，我一直在你們撒哈拉訂外賣，只不過是你們的分店而已。老板聽後很納悶，說這個城市里除了他們這一家店之外，沒在外面開過分店。問我從哪里聽說的，其中說起那個小夥子，老板說早把他炒了，怎麽回冒充他們的牌子在外面招攬生意，囑咐我下次見到他的時候，打電話給他，我半推半就的應下了。 三天後我采購回來，再次打電話給那個小夥子訂餐，半個小時候，他出現在我的面前；我把這事和他說了，他說自己開了家店，牌子不是撒哈拉，但是覺得我是老顧客，經常訂餐，所以就主動找到我。我也明白他想多掙些錢，於是這事也就不了了之了，也沒有因此不讓他送飯，也沒有給撒哈拉的老板打電話告發他。
大概又過了一個多月，他送飯過來，我說中午要出差談生意，想去他店里吃飯，順便光顧一下他的飯店，他支支吾吾的，我開始的時候並沒有覺得什麽，但是在我一再的要求下，他說了一句飯店在一個星期前就倒閉了。於是只好作罷，也就把這事擱在了腦後，去訂車票進貨去了。
這一段日子過的相當忙碌，訂單下的很快，我準備正兒八經的在商業街租賃一個門面，準備大幹，老公也支持我。這樣既可以在網上賣，又可以實際銷售，實在是再好不過的事情了。夜里的時候，老公沒在家在學校公寓科休息，這是常有的事情，只有在他想和我愛愛的時候，才會偶爾來家里面一次，往常的時候來的很少，那天照例是那樣。
那天我從外面回到家里的時候是十點多了，還沒有吃飯，於是拿起電話順手撥了那個送外賣的號，叫了一份外賣，扔下電話之後我才想起他之前說過他的飯店倒閉關門了，可是一想他剛才已經應下了，也就沒當回事，他要是來了就問問他什麽情況。
不到半個小時，他準時的敲響了我家的門，我看到他手里提著我要的飯菜，滿頭大汗樣子，滿臉灰塵的樣子；一邊搭手擦著臉上的汗，一邊問我有沒有送來晚了，我回說沒晚。我裝作不經意的問起，是不是自己又開了飯店，他支吾起來，到現在我才覺得這之間一定有什麽問題。我於是就騙他到房里坐一會，喝杯水再走，他也同意了他一進門，我就以迅雷不及掩耳之勢關了房門；很大聲的質問他，這到底是怎麽回事，上次你還說你開的店倒閉了，怎麽還送撒哈拉口味的外賣，問他這樣騙我到底有什麽目的。 小夥子被我這麽一問，嚇的一楞一楞的，低著頭，不敢吱聲。我繼續問他，你是不是在飯菜里使了壞心眼，他怯怯的說，這個不能夠。我說你這也不是那也不是，那你到底想幹什麽。他好像覺得自己無路可退了，於是向我坦白說："我喜歡你，願意為你送飯，這理由夠麽？"
我無論如何也想不到是這個答案，於是我想起他這將近一年的時間里，來來往往為我送飯的情形，每次來的時候總是笑容滿面的，而且對我一直面帶笑容，於是我有些相信了，在想起我這段時間過的生活，忙忙碌碌的，全然沒有一點家庭主婦的模樣，把孩子都送到學校寄宿了。
我質問他飯是從哪里得來的，他說是自己親手做的，自從被開了以後，都是這樣，至於開飯店的事都是他編出來的；我被他說的有點感動了，我也是需要被關懷的，而他這樣不知疲倦的愛，讓我溫暖。我問他如果我要是發現不了，或者不問他，拿他會怎麽辦，他說他會一直這樣默默的為我服務，直到自己筋疲力盡，我說我是有家室的，是不可能接受他這種愛的。他說他也沒有指望我能接受，只是希望能有一天抱我一下，或者更出格的親我一下，他就知足了。我想不能這樣一直下去，於是我同意了他的要求，他上來抱了我，親吻我的耳垂，我幾乎差一點軟到在他的懷里，但最終還是撐住了。 我問他滿意了嗎，他點點頭，轉身就要走，我看到他那疲憊的背影，不能想象他是怎麽樣做到把我的飯菜做到準時送達的，想到這里，我覺得他為我付出了很多，於是我從背後急速的抱住了他，那一刻我淚流滿面，不知道是生活的艱辛，還是不可能的愛情，總之我是哭了。他正要回身把我擁進懷里的時候，我制止了他，說這是我們的極限，不能再超出這個範圍了。我送他出去，回來的時候眼淚一發不可收拾，大聲的問自己為什麽？為什麽？那天我什麽都沒做，一晚上都在發呆，想著生活的意義，想著那個送外賣的小夥子，還有他稚嫩的臉龐…
口述情感：女友高潮時喊“吳奇隆我愛你”
2012-12-28 23:28:46
最近女友在愛愛時讓我很不爽，每次到高潮的時候，居然喊出“吳奇隆我愛你”，我知道吳奇隆最近很火，拍了很多電影電視，但是我才是他男朋友，難道我在她眼中是吳奇隆的替身嗎？
網友傾訴：
王子好啊，我現在很郁悶，不知道找誰來說，在新浪微博看到你發的內容，感覺你挺會安慰人，所以想找你說說，希望你不要介意。
我今年結交了一個女朋友，長得很漂亮的，身材也非常好，是我非常喜歡的類型。我們剛認識不夠一個月就發生了關系，還準備在今年年底訂婚的。
我現在郁悶的就是，女友非常喜歡追星，都23歲的人了還這樣，真搞不懂她。最近她還迷上了看那個什麽《新白發魔女傳》，看完了電視還要到網上去下載來看。
特別是自從看了這個電視劇之後，有好幾次做愛的時候，她都糊里糊塗大叫什麽吳奇隆我愛你，弄得我心情十分不爽。我知道吳奇隆，知道他比我帥比我有能力，可現在我是她男友，她也不可能成為吳奇隆女友。
唉，不說這個了，反正我不爽。你說有什麽辦法讓她戒掉這個追星的壞習慣呢？
這個，這個，這個好玩。以前我就收到過來信，是一個老公埋怨自己老婆在做愛的時候大叫劉德華，當時我就開玩笑地回複讓他自己也大叫張曼玉之類。其實，你不必太在意她這樣，你也要學會容忍和理解像她這樣的女孩子，追星既是一種潮流時尚，也是一種對美好願望的激發，說明她們有夢想。等她們過了這個青春夢想期，你想讓她做愛時再叫吳奇隆，可能她都叫不出來了。如果你們之間有愛，又何懼一個吳奇隆？
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男友因迷戀我床技不願分手
2013-01-21 10:37:31
我是個早熟的女孩，和男友愛愛的時候，他發現我床技很不錯，對我很滿意，但是隨著我們在生活中表現出了矛盾，我對我們的感情沒了信心，但是男友只因我床技好，不願分手。
我是個早熟的女孩，這點誰也看不出來，因為在別人眼里，一年四季總穿著素色不打眼衣服的我，應該不懂得什麽叫愛與情趣。其實不然，我讀初中一年級時，就曾偷偷地給體育班長寫過情書，且是用十分熱情的語句。之所以會愛上他，是因為一次體育課時天氣炎熱我暈倒了，他毫不猶豫拿出自己的杯子給我喝水。我感動了，因為我知道他有深度潔癖。
當然，你可能猜到了，他並沒有回應我，因為我太平凡了，不敢站出來告訴他自己的愛戀。還有個原因是，他那時喜歡著一個驕傲的氣質女生，而我，只是個沒姿色沒身材的女孩。中學的三年，我暗戀過很多人。只要一個男生對我有一點點好，我就會輕易愛上他，因為我太缺少關註與愛護了，我珍惜身邊的每一個人。
我渴望有男友的願望，在大學畢業後才實現。男朋友比我還要普通，但總的來說對我還不錯，我在生活中很忍讓他。而且在房事上，他發現我竟然是個很懂技巧的人。他對我很滿意。但是，我們的矛盾很快來了。
那時候我們工資不高，只好與他的兩個哥們合租在一起。那兩個男孩子條件都不錯，我對他們很有好感，經常做些美食大家一起吃，飯間還為他們夾菜。這讓我男友很不滿，他與我大吵了幾次，但我發現自己很難做到對他的朋友冷漠，因為他們誇獎我菜做的好時，我的心里甜蜜極了。異性的誇獎，給了我從未有過的自信。這些我不能說給男友聽，因為這是我心底的秘密。
男友對我越來越冷漠，說我個輕浮的女孩，卻始終沒有與我分手。我以為這是因為我勤快，也能把家中打掃的井井有條，還很會為他省錢。可是他卻明白告訴我，他之所以不和風流的我說分手，是因為他更需要床上的我，因為我的床第動作太嫻熟，他猜我一定有過不少的經歷，所以對這種有過經歷的女孩，他不必投入太多感情，因為她們大多都很賤！
現在的男友很少與我吵架了，他甚至都很少關心我，只是在需要我身體的寂寞夜里，對我言幾句蜜語，激情過後，就獨自拋棄我睡去了。而我也逐漸地發現，他對我的愛已全部消失，他留我在身邊，就像是他說的，不過是因為身體的需要罷了。這對於一個女孩來說，是最殘酷的事，我知道唯有離開他，才會有嶄新的愛情生活。
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兩性關系：老公說我叫床不如小三好聽
2013-01-22 10:42:03
相愛3年，我一直認為老公都是個大男孩，很自私，不會照顧人，但是我很愛他，婚後他就有了外遇，而且還說那個女人叫床的聲音很動聽，比我好聽一百倍。
網友傾訴：
您好，我現在特別痛苦，請您給我指引一條光明的幸福路吧。
我們結婚3年半，相戀2年結婚。我很愛他，他對我一般吧，相處第二年都是我喜歡他，我倆總是鬧分手，最後都是我求他結婚的。婚後我倆一直也爭吵，都是為一些生活瑣事，比如我不愛做家務，生活作息不規律，不講衛生，不愛看書等等。
他是一個不成熟的大男孩、很自私，家里的活都是我幹，而我又幹不好。我很愛他，他也知道這個，他說他愛上別人了，不喜歡我了，甚至看到我就煩，覺得跟我沒有意思，每天都很無聊這種日子，他說他很難熬、很痛苦。
婚後他就有了外遇，且已經有了實質的關系。我雖然沒有百分百的證據，但以女人的直覺判斷他已出軌，後來，在我的逼問下，他很幹脆的承認有女人了。
他覺得那個女人性格好、很有氣質、很有女人味道、個高，特別是在床上能把他弄的舒舒服服，叫床的聲音也比我好聽，動聽的不止一百倍了，幾乎每次都能滿足了他，他嫌棄我個矮，竟說開始結婚也是不情願的，都是被我逼的，還說他已經給了我一個婚姻，也算是對得起我了，他說他不想委屈自己一輩子。
他還告訴這個婚姻是施舍給我，直言我就是一無是處，浪費他這個人了，我死活不同意離婚，他看起來又有些不忍心離開我。
他現在的意思是，可以不離婚但是他要和這個女人好，偶爾還出去玩一玩別的女人，還可以隨便找女人上床，而我就必須睜一眼閉一眼，不能看他太緊了，要不然他就會受不了。
他還指出來我們倆性生活不和諧，我完全滿足不了他，因此，他現在連碰都不想碰我，就算偶爾有一、兩次性生活，也是一點感覺都沒有，說純粹就是在做夫妻作業。
我想改善，可是我不知道怎麽做他才滿意。我跟他說為了他，我啥都願意做，可他卻說已經晚了，而且還認為我根本就改不了。
我個人認為，我們的婚姻最主要，就是他說夫妻生活不和諧，讓他體會不到男人的快樂，算得上無性的婚姻了，其次，我滿足不了他對老婆的其他各項要求，比如我作息不規律、不愛打掃衛生、不愛看書、還有身高太矮了，說我唯一的優點就是善良、感情專一、賢惠、不懂得心計，等等。
我該怎麽辦呢鄭先生，不要跟我說就離婚吧，我也知道離婚是明智的，可我就是愛他，他現在每周會有2個晚上不回家，其余每天都會來，也都很正常，只是回家後不跟我溝通，也不搭理我，就是自己玩遊戲，我跟他去說話，他就發脾氣，還激動起來要打我，揚言離婚，所以我不敢惹他，也就越來越缺少溝通和交流了。
我不想離婚，現在雖然我倆沒孩子，我流產了，準備也是明年要，我真的愛他，卻不知道愛他什麽， 就是離不開他，我很痛苦。忍耐，又讓我太痛苦，我都要崩潰了！我無數次想過自殺，我卻沒有勇氣。
回複：
你們的婚姻似乎與出軌無關，關鍵在於，這段婚姻本身就不屬於你的，是你硬求死逼而來的，他和你結婚，只是一種施舍，才會讓他婚後會用余光來掃射你這個人，這一點，是從你結婚那天開始，若你還不警醒，則會一直延續下去。
在你們的關系里，我看不到一個站著人，連你跪著的樣子都沒有，你是爬在地上，伸出了一只瘦小的手，在向他卑微的乞討，而這些都是你所謂的愛讓你使然，你想做一個人，做一個正常的女人，可你內心卻毫無這種勇氣，有的只是一味的乞求，這也並非你是一個無能的人，更與個子矮、不能滿足毫無一點不相幹，現在只不過成了他出軌的無恥借口罷了。
蘿蔔白菜各有所愛，他是你的菜，而你卻不是他想吃的。縱使你身上有太多的缺點，你的身上還會有諸如“善良”“感情專一”“賢惠”“不懂得心計”等等，他認為還好的“閃光點”，你的“一無是處”也僅僅是在他眼里，說不定你在別的男人眼里就是一盤“香噴噴”，你不能滿足他，並不等於不能滿足別人，你又為何不去找到自己的“蘿蔔坑”，找到那個可以把你當寶的男人呢？！他是一個畜生，你就得把自己當個人呀！
婚姻是兩個人過日子，最起碼的是交流與溝通，現在他都不想和你說話了，看見就不舒服，眼里根本就沒有你的存在，試問，你在他面前還有一個人的存在麽？！說的不好聽一點，就算是一只狗在他面前，他也起碼也會叫喚幾聲，如此毫無尊嚴與人格，猶如被他打入冷宮的無性婚姻，你有了又能怎樣？！你如此般的做作，能一輩子會安心、幸福嗎？！
幸福路就在你腳下，你不站起來，就永遠看不到遠處的風景！
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我與教授偷情 很刺激
按我做的風騷事，我真的是人們常說的那種壞女性，由於我多次對丈夫不忠，而且死不悔改，到現在還是紅杏在外。可我真的覺得自己不是個壞人，相反我倒覺得比某些所謂的純潔烈女們好上一百倍。由於我心地善良，待人寬容熱情，從不企圖占別人的便宜。在社會中我是一個遵守社會公德的模範公民，我真誠，有正義感，像汶川大地震那樣的災難中，我盡對是那個用自己身體護住學生的教師，我對工作敬業，追求完美，在如今大家只為利益趨動的形勢下，我以為自己還保衛著一塊聖土——讓學生感到還有我這個老師是個理想主義者，真正地以教學生為己任，而不是為了掙工資混飯吃而教書。我在學生中享有很好的聲譽，他們喜歡我，愛戴我，我經常暗中借給一些窮學生錢，他們畢業走了根本還不了的，但他們會記住我這個老師，我堅信。
雖說對理工我並不是天生喜歡，但教師這個職業卻是我熱愛的，站在講臺上我的感覺就好，就會忘記煩惱。很多學生把我當成心理輔導找我談心，可他們萬萬沒想到就是這樣一個好老師，自己卻掙紮在生與死的邊沿!掙不出情感的糾葛!
婚前用我老公的話說就是“婚前你就有汙點”(出嫁時我不是童貞)，婚後本想做一個賢妻的，可丈夫從不表達他的愛不溫存，不體貼，原本溫柔的我後來變成孫二娘了。但是孩子三歲時他還是做過一次努力，到一家外企工作，在南方，他是沖薪水往的。三年里我毅然挑起了家庭的重擔，照顧孩子，讓他在外安心工作，那段時間應該說我還是很想他的，心中總是有個幻想，不久他就會把我們接出往的，所以我有序地安排自己的生活，把兒子帶得胖胖的，家收拾得好好的，一周要給他寫封長信，十頁啊，里面是深刻的覺醒，寫出自己為人妻人母的幸福和責任感等等，還把自己和兒子的照片發過往，背面配上肉麻的小詩小句，我本想將來把這些整理後整個兩地書的，當時那都是真情實感啊，可他最後一事無成地回來時竟然把我寫的信扔到他住處的垃圾筒里!
我帶著兒子經常和幾個誌趣想投的人(有男有女)一起吃飯，由於我家沒老人，所以也就成了大夥的根據地，熱鬧非凡，我當時也寂寞啊，有人來玩不是挺好嗎?再說大家幫著帶孩子，對孩子也好啊。但那時的我並沒有出軌，那時的我還堅守著一個妻子的信念呢，像給他信里真誠的感慨一樣，我說到做到!可後來他姐及哥汙告說我出軌，他就信了，狠狠地審了我一頓，也沒個結果，卻傷透了我的心。我為了使一些人不想進非非，我真的連走路都故意咚咚地走，以顯示自己的男人化，說話也是頗顯英雄本色，由於我喜歡軍事，經濟，政治及體育，男人喜歡的那些我都喜歡，所以我像男人一樣跟同事侃，我從沒有故作忸怩來勾引人，結果還是不行，他家人都知道我婚前的事，所以早就有成見，可他們應該能想到那時還年輕的我怎麽會追求身邊的愛情?!但事實上在靈魂里也許確實出軌了，有一年廠里技術改造，我作為負責人和外界的聯系比較多，當時有一個外單位技術職員和我很談得來，工作上來往也多，後來在一次往他們單位(在深圳)的出差中發生了一些微妙的事情，他請我吃飯，我請他吃飯，兩人都覺得彼此有好感，但都有家庭，城市離得又遠，也不敢開始什麽故事，只在最後走的前夜，我們在分手的路口牢牢地擁抱了，僅此而已，第二天我便踏上回途，返家的第一天晚上就看到電視里陳慧嫻唱《千千闕歌》，雖是老歌，我卻第一次聽到，從此我便喜歡上這首歌。那是一段像風一樣輕巧又飄忽的記憶!
而家里的他從不想著完善自己，包括性。年輕時我對性沒啥愛好，可隨著年齡的增加，對性的要求強烈起來，對性愛高潮生活的質量也留意了。而他呢，進往堅持不了一分鐘就射了，年輕時只要碰一碰也就覺得兩人親呢過了，可現在我要性的享受啊。假如生理上不行，心理上你也輔助一下啊，比如學著調調情什麽的，可他就是不，每次就是那個程式化，可以說我一看到他那個程式化我就心生厭惡!再加上他這人現實得要命，全然不顧我內心的感受，我喜歡聽音樂，而且不同的心情下我要聽不同的樂器，不同的歌，他聽到小提琴那麽優美的音樂，竟然說“吱吱吱”地太煩人!我坐在電腦前寫東西，他就看著我寫，讓我下不了筆，雖說那時沒出軌，可也不想讓他看我寫什麽，由於也許思想上還想在這寫的片刻里出出軌，或是透透氣吧，可他說“有啥見不得人的?你要是真愛寫就發表了還能掙兩錢，這自我欣賞算啥，又費電又費神的!”
調進高校後，應該說我找到了更適合自己的崗位，加上自己的勤奮，很快我就幹得比他要出色得多，以至於我的收進是他的三倍，但我從來不說他掙得少，我覺得是機會不對，再說老夫老妻的了，兩人合起來收進夠花也就行了，人已到中年，我對他真的沒啥幻想了，只希看他順心別氣個身體有病啥的，可他自己倒不領情，嫌我這老婆還不夠上進，也不鼓勵他上進!最氣人的是他舍不得消費，錢未幾也夠體面地活一回吧，比社會上很多人還是強點吧?可他啥便宜買啥，在孩子身上也舍不得花錢，他還管著錢，我們家男女顛倒了，他牢牢地攥著錢，不花，任由紙幣貶值，但炒股他那一意孤行，孤註一擲的大方勁倒有了，真不是成功的那種人啊!在性方面他越來越不行了，而我是欲火中燒!
剛到學校的頭幾年里，也有落差，新環境嘛，人都很冷漠，而且這所工科院校沒人談論風雅，以前在市里邊時還有一些文友可以豪放一下，互相調侃打渾一下，自從他回到我身邊後，這些事肯定取消了，調到學校後，離市區遠了，更是斷盡了這些事項，這里的教師好象都不需要激情，尤其那些女教師，扔到人堆里看不見，根本不打扮，而我這個愛打扮的就格外顯眼。他經常諷剌我愛美的行為。
這時有一個老教授靜靜走進我的生活，是在一次聽課後，他就說我講課如何好什麽的，還問我哪些事情還沒有開展，我就和他做了些交流，發現他竟然還有些文學情結，又是博導，說願意幫我，我固然不是少不更事的小女孩，但長期筆挺地站立的我，沒有肩頭可以停靠的我，當然也是倍感熱和呀。我也是略帶著好奇和依靠與他開始的，令我沒想到的是他固然年齡大我很多，可床上功夫了得啊!在他之前，我從未感受過這樣的性愛高潮，那種瘋狂，強勁和纏綿簡直讓我欲罷不能!實在我們並不經常在一起，但每到一起時他就會讓我長時間地處於高潮，一浪高過一浪，他永不停歇!我太希奇了，人和人怎麽能有這樣大的區別，老公剛過四十，就天天說自己老了，人家都要退休了，還這麽威武?!
和教授一開始也不是他強我就感覺好，由於我還是認同先有思想上的交流然後再波及到肉體的愉悅，我喜歡和他談話，談完所有的話再上床，可他不需要談話，他只需要做愛，他話少了，對我說的也並不感愛好，只對我的身體感愛好，這讓我不悅，他總是在我說話時就開始動作，然後就進進大幹快上的階段。而且他還用錄相機錄上，事後放給我看，然後刪除。我覺得人有時候就是動物，我竟然慢慢地習慣了他這種方式，每次時間一點都不浪費，全用在做愛本身上，他讓我做各種姿勢，說各種求他的話，而我竟覺得很剌激!和他在一起時，有女朋友打電話來，他就說讓她也來吧，讓她也享受享受!固然是開玩笑，但他又似乎很認真的。於是我不知道是有意還是無意把兩個女朋友分別請了來和他吃飯，這兩人都是我的中學同學，也都是大學生，也都有家庭，都有不錯的經濟狀況，她們一個是中學教師，一個是商界鐵娘子，也許懷著對博導的好奇與敬畏，都有情人的她倆都上了教授的床!由此而引發的我的嫉妒是我後來離不開他的主要原因。我要報複啊，於是我也跑出往參加了中學教師和她情人的約會，而中學教師就想讓我試試看我的魅力能否超過她，事實證實她情人見了我以後就不想和她好了，原因還是我的這點文學情結。我同學不是我這種情感細膩的人，而且她喜歡叫上他往酒巴迪廳玩，他說他受不了，而和我在一起時他就沒有這樣的擔心。可開始我們並沒有發生什麽，只是他在她眼前說我好話，於是我們這位小時候就處上的女朋友給教授打電話了說我和她的男友上床了!教授開始變得不依不饒，用最惡毒的語言咒罵我，可我什麽也沒做啊，當我含著眼淚憤然離往的時候，他，一個教授又能跪在我眼前求我別離開他!而我也確實是離不開他呀!就這樣，我們好好吵吵，不知我挨過他多少次謾罵，又多少次被他超級的溫柔給融化。但他有了心病，連我和系里的工作對象接觸他都要對我胡說八道，我忍無可忍，你算什麽?他從沒有為我做過做愛之外的任何事，他除此之外也不想付出任何，憑什麽要求我這樣，況且我本沒有錯，為何要受他的欺侮?我產生了強烈的想離開他的動機，但離不開，於是我就想借助外力吧，女同學的情人不是喜歡我嘛，索性我就分分神，我本沒想著要發生什麽，只是接觸，而那女同學在告了狀之後，又求我見她情人，由於她情人也不理她了，讓我出面和解一下，我正好也出於上述理由就見面了，可這次見面情形就變了，那位情人公然表示愛我。這位男士是湖南人，我本身對湖南男人是有好感的，我覺得他們夠硬朗，也夠有才，本是模糊的概念，現在卻在眼前證實了，他讓我重新找回做愛之外談吐的樂趣，在多少次會心的大笑和默契之後，再悄然上床，盡情享受靈與肉的結合。
我暫時離開了教授，教授氣急敗壞。但好景不長，湖南人一個親熱的短信打破我現實生活的寧靜。在我自己如此熱鬧的時候，我那個本不需要多少愛的丈夫留意到我的變化，開始查我的短信，我卻渾然不知，他拿著湖南人的短信問我是誰，我怕他找人鬧事，就死也不說，結果他第一件做的事是跑往告訴了他姐和哥，我和他家人從此不再來往。第二件事是把家里的存折全部換成他的名字躲起來，我本來就不知道家里有多少存款，這下更不知道了，然後讓我寫悔過書，我不寫，他說那就什麽都別帶走人，我堅持了一天後預備搬出家往，這時候他說：這個家你就一點都不留戀?讓你寫個這悔過書就比離開家還難?說實在的，那一刻我好象第一次看到了他對我的不舍!再加上我可愛的兒子出面了，抱住我不讓走，我心軟了，說真的，我也不想走，兒子是我一手帶大的，從小每頓飯的營養配比到和兒子談心我全部包攬，兒子根本離不開我。於是我就忍著寫下了悔過書留下了。這之後，老公和教授的表現一樣，時不時想起來就罵我不要臉，他在外三年出軌給我帶回性病我都沒有責怪他，我給他姐打電話想和他們正式談這事，結果她也罵我是壞女性，那次我服了大量的安眠藥，想一死了之，未遂。
從此，他不讓我出校門，不讓我給朋友們打電話，不讓我寫東西，不讓我上QQ，我沒有自由，沒有性愛高潮生活，只能工作，掙錢，然後讓他將錢躲著!
這時候教授又適時地出現了，還是用性來誘惑我，這時候的我就有點自暴自棄了，反正我也需要，可再找更好的是沒有可能，就他吧，離得近，不易被發現，這次走到一起純屬帶著動物的本能了。我相信，只要讓我正常地呼吸，正常地生活，我就不會重新和教授在一起，可老公卻不知此理。即使這樣，我也隨時想離開教授，但又受著另外一種醜陋本性的左右，假如他退了休再也不見面，我盡對不會想念他，可他不退休，假如我聽到他又和別的女性好了，我就會受不了，所以在永遠不見面之前我必須陪著他，我就是這樣艱難地齷齪地活著。可就是這樣，我也總還能活下往。可今年五月的一天，事情又一次敗露，起因是放假，教授見不著我就找了個小女孩教師往他家里聊了一個多小時，偏偏這個女孩又把這事告了我，我氣不打一處來，就覺得這個老頭怎麽這麽騷?我就發短信質問他，他就解釋，被老公再次看到短信。
這次我覺得是天蹋了，由於都是一個單位的，老公要是鬧可怎麽辦?我使勁說我們只是言語上過激一些，他已經沒有性功能了，沒有那事的，老公也還信了，只是他又將這事告訴了他姐和哥。然後要求分居離婚，這次是我不離的，我怕離的話，他就不顧及什麽了，跑到系里鬧怎麽辦?想想表面上大家以為我多幸福，想想學生多尊敬我?我想都不敢想以後的事情，除非我死了。
兒子啊，我要死了，兒子該多難受，可我活著實在是活不下往了。老公說你要是想著兒子就不應該做這些事，可我確實沒有不想著兒子啊，兒子的教育，成長，我都在想啊，我只是想你為什麽不忍住點自己的痛苦，和你不能給予快樂的妻子保持一種和平共處的狀態，那不是兒子還什麽都不知道嗎，我的責任我一點都不會少負的，而且我根本沒指看他負什麽責任，只是希看他存在使兒子有一個完整家庭的感覺就夠了，可現在這成了什麽?
現在，我又只有工作，沒有其他，當然天天還能和兒子在一起，但我還只有四十歲啊，今後的日子就這樣過嗎?我想即使我不自殺，也很快會死的。
現在家不是家，家中所有不是我所有，在老公心里我是戴罪之身，無權提出享受什麽正常權利，他那方面不行那都不是個事，而我只能過著牢獄一樣的生活，沒有希看，沒有光明，更沒有快樂!電視里還經常有專欄節目專演這婚外戀啊，網戀啊導致不好結果的電影，叫什麽《真實的故事》，那個男主持人搖頭晃腦說著道貌岸然的總結話時，那種對出錯誤一方的鄙視與遣責的語言就像鞭子抽打在我身上，而老公天天都要收看這個節目，像是在專門給我開的教化課，這種精神上的折磨讓我真想從窗戶里跳下往!我不知道那個男主持人在說那些臺詞時有沒有想過真實的人性!有沒有更深層次的為出錯誤的人想過，這檔節目於我就是嚴刑，就是屠刀!
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性生活過程中愛撫女人乳房的調情性技巧
作者：CNA5兩性健康網 來源：www.cna5.net 發布時間：2012-04-19
性生活過程中愛撫女人乳房的調情性技巧
愛撫她的胸部不是女性 性 高潮最主要的來源，但絕對是提升整體感覺的重要要害。
不過。男性往輕易犯上最大的錯誤，只顧著自己的手感。給予過大力度的擠壓，不懂得了解如何溫柔地對待女性的胸部。
在女性來經的日子前後，過度刺激她們的胸部會使她們感到麻木或痛楚。美國加州一名性治療師Linda De Villers認為先溫柔地觸摸，
然後故意停一會放開手，讓女性有更大的期望，是比較可取的方法。
愛撫時應不停變換級急節奏，手法亦可由指頭劃圓圈改為用整只手輕輕揉捏，手指則輕累夾住乳頭慢慢愛撫，象奏樂器般時強時弱，但仍要切記勿過度用力。當然在用手之外，亦可變為利用舌頭及嘴唇，利用嘴唇輕吸乳頭，再用舌頭在那處轉動。
另一位在芝加哥的性治療師Michael Seiler要我們留心，乳房全部皆布滿神經末稍，所以不要只集中愛撫女性的乳頭，
此外若女性未被喚起性欲時，不要直接刺激乳頭。而且，切忌老是用相同的一種愛撫方式，她們習慣此種刺激後，會變得毫無感覺，
故應使用各種不同的刺激法。例如可先用四只手指的指腹，一邊劃著圓圈，一邊從內側到外側，給予搓揉按摩，再展開螺旋狀的愛撫有較佳效果。
