我與教授偷情 很刺激
按我做的風騷事，我真的是人們常說的那種壞女性，由於我多次對丈夫不忠，而且死不悔改，到現在還是紅杏在外。可我真的覺得自己不是個壞人，相反我倒覺得比某些所謂的純潔烈女們好上一百倍。由於我心地善良，待人寬容熱情，從不企圖占別人的便宜。在社會中我是一個遵守社會公德的模範公民，我真誠，有正義感，像汶川大地震那樣的災難中，我盡對是那個用自己身體護住學生的教師，我對工作敬業，追求完美，在如今大家只為利益趨動的形勢下，我以為自己還保衛著一塊聖土——讓學生感到還有我這個老師是個理想主義者，真正地以教學生為己任，而不是為了掙工資混飯吃而教書。我在學生中享有很好的聲譽，他們喜歡我，愛戴我，我經常暗中借給一些窮學生錢，他們畢業走了根本還不了的，但他們會記住我這個老師，我堅信。
雖說對理工我並不是天生喜歡，但教師這個職業卻是我熱愛的，站在講臺上我的感覺就好，就會忘記煩惱。很多學生把我當成心理輔導找我談心，可他們萬萬沒想到就是這樣一個好老師，自己卻掙紮在生與死的邊沿!掙不出情感的糾葛!
婚前用我老公的話說就是“婚前你就有汙點”(出嫁時我不是童貞)，婚後本想做一個賢妻的，可丈夫從不表達他的愛不溫存，不體貼，原本溫柔的我後來變成孫二娘了。但是孩子三歲時他還是做過一次努力，到一家外企工作，在南方，他是沖薪水往的。三年里我毅然挑起了家庭的重擔，照顧孩子，讓他在外安心工作，那段時間應該說我還是很想他的，心中總是有個幻想，不久他就會把我們接出往的，所以我有序地安排自己的生活，把兒子帶得胖胖的，家收拾得好好的，一周要給他寫封長信，十頁啊，里面是深刻的覺醒，寫出自己為人妻人母的幸福和責任感等等，還把自己和兒子的照片發過往，背面配上肉麻的小詩小句，我本想將來把這些整理後整個兩地書的，當時那都是真情實感啊，可他最後一事無成地回來時竟然把我寫的信扔到他住處的垃圾筒里!
我帶著兒子經常和幾個誌趣想投的人(有男有女)一起吃飯，由於我家沒老人，所以也就成了大夥的根據地，熱鬧非凡，我當時也寂寞啊，有人來玩不是挺好嗎?再說大家幫著帶孩子，對孩子也好啊。但那時的我並沒有出軌，那時的我還堅守著一個妻子的信念呢，像給他信里真誠的感慨一樣，我說到做到!可後來他姐及哥汙告說我出軌，他就信了，狠狠地審了我一頓，也沒個結果，卻傷透了我的心。我為了使一些人不想進非非，我真的連走路都故意咚咚地走，以顯示自己的男人化，說話也是頗顯英雄本色，由於我喜歡軍事，經濟，政治及體育，男人喜歡的那些我都喜歡，所以我像男人一樣跟同事侃，我從沒有故作忸怩來勾引人，結果還是不行，他家人都知道我婚前的事，所以早就有成見，可他們應該能想到那時還年輕的我怎麽會追求身邊的愛情?!但事實上在靈魂里也許確實出軌了，有一年廠里技術改造，我作為負責人和外界的聯系比較多，當時有一個外單位技術職員和我很談得來，工作上來往也多，後來在一次往他們單位(在深圳)的出差中發生了一些微妙的事情，他請我吃飯，我請他吃飯，兩人都覺得彼此有好感，但都有家庭，城市離得又遠，也不敢開始什麽故事，只在最後走的前夜，我們在分手的路口牢牢地擁抱了，僅此而已，第二天我便踏上回途，返家的第一天晚上就看到電視里陳慧嫻唱《千千闕歌》，雖是老歌，我卻第一次聽到，從此我便喜歡上這首歌。那是一段像風一樣輕巧又飄忽的記憶!
而家里的他從不想著完善自己，包括性。年輕時我對性沒啥愛好，可隨著年齡的增加，對性的要求強烈起來，對性愛高潮生活的質量也留意了。而他呢，進往堅持不了一分鐘就射了，年輕時只要碰一碰也就覺得兩人親呢過了，可現在我要性的享受啊。假如生理上不行，心理上你也輔助一下啊，比如學著調調情什麽的，可他就是不，每次就是那個程式化，可以說我一看到他那個程式化我就心生厭惡!再加上他這人現實得要命，全然不顧我內心的感受，我喜歡聽音樂，而且不同的心情下我要聽不同的樂器，不同的歌，他聽到小提琴那麽優美的音樂，竟然說“吱吱吱”地太煩人!我坐在電腦前寫東西，他就看著我寫，讓我下不了筆，雖說那時沒出軌，可也不想讓他看我寫什麽，由於也許思想上還想在這寫的片刻里出出軌，或是透透氣吧，可他說“有啥見不得人的?你要是真愛寫就發表了還能掙兩錢，這自我欣賞算啥，又費電又費神的!”
調進高校後，應該說我找到了更適合自己的崗位，加上自己的勤奮，很快我就幹得比他要出色得多，以至於我的收進是他的三倍，但我從來不說他掙得少，我覺得是機會不對，再說老夫老妻的了，兩人合起來收進夠花也就行了，人已到中年，我對他真的沒啥幻想了，只希看他順心別氣個身體有病啥的，可他自己倒不領情，嫌我這老婆還不夠上進，也不鼓勵他上進!最氣人的是他舍不得消費，錢未幾也夠體面地活一回吧，比社會上很多人還是強點吧?可他啥便宜買啥，在孩子身上也舍不得花錢，他還管著錢，我們家男女顛倒了，他牢牢地攥著錢，不花，任由紙幣貶值，但炒股他那一意孤行，孤註一擲的大方勁倒有了，真不是成功的那種人啊!在性方面他越來越不行了，而我是欲火中燒!
剛到學校的頭幾年里，也有落差，新環境嘛，人都很冷漠，而且這所工科院校沒人談論風雅，以前在市里邊時還有一些文友可以豪放一下，互相調侃打渾一下，自從他回到我身邊後，這些事肯定取消了，調到學校後，離市區遠了，更是斷盡了這些事項，這里的教師好象都不需要激情，尤其那些女教師，扔到人堆里看不見，根本不打扮，而我這個愛打扮的就格外顯眼。他經常諷剌我愛美的行為。
這時有一個老教授靜靜走進我的生活，是在一次聽課後，他就說我講課如何好什麽的，還問我哪些事情還沒有開展，我就和他做了些交流，發現他竟然還有些文學情結，又是博導，說願意幫我，我固然不是少不更事的小女孩，但長期筆挺地站立的我，沒有肩頭可以停靠的我，當然也是倍感熱和呀。我也是略帶著好奇和依靠與他開始的，令我沒想到的是他固然年齡大我很多，可床上功夫了得啊!在他之前，我從未感受過這樣的性愛高潮，那種瘋狂，強勁和纏綿簡直讓我欲罷不能!實在我們並不經常在一起，但每到一起時他就會讓我長時間地處於高潮，一浪高過一浪，他永不停歇!我太希奇了，人和人怎麽能有這樣大的區別，老公剛過四十，就天天說自己老了，人家都要退休了，還這麽威武?!
和教授一開始也不是他強我就感覺好，由於我還是認同先有思想上的交流然後再波及到肉體的愉悅，我喜歡和他談話，談完所有的話再上床，可他不需要談話，他只需要做愛，他話少了，對我說的也並不感愛好，只對我的身體感愛好，這讓我不悅，他總是在我說話時就開始動作，然後就進進大幹快上的階段。而且他還用錄相機錄上，事後放給我看，然後刪除。我覺得人有時候就是動物，我竟然慢慢地習慣了他這種方式，每次時間一點都不浪費，全用在做愛本身上，他讓我做各種姿勢，說各種求他的話，而我竟覺得很剌激!和他在一起時，有女朋友打電話來，他就說讓她也來吧，讓她也享受享受!固然是開玩笑，但他又似乎很認真的。於是我不知道是有意還是無意把兩個女朋友分別請了來和他吃飯，這兩人都是我的中學同學，也都是大學生，也都有家庭，都有不錯的經濟狀況，她們一個是中學教師，一個是商界鐵娘子，也許懷著對博導的好奇與敬畏，都有情人的她倆都上了教授的床!由此而引發的我的嫉妒是我後來離不開他的主要原因。我要報複啊，於是我也跑出往參加了中學教師和她情人的約會，而中學教師就想讓我試試看我的魅力能否超過她，事實證實她情人見了我以後就不想和她好了，原因還是我的這點文學情結。我同學不是我這種情感細膩的人，而且她喜歡叫上他往酒巴迪廳玩，他說他受不了，而和我在一起時他就沒有這樣的擔心。可開始我們並沒有發生什麽，只是他在她眼前說我好話，於是我們這位小時候就處上的女朋友給教授打電話了說我和她的男友上床了!教授開始變得不依不饒，用最惡毒的語言咒罵我，可我什麽也沒做啊，當我含著眼淚憤然離往的時候，他，一個教授又能跪在我眼前求我別離開他!而我也確實是離不開他呀!就這樣，我們好好吵吵，不知我挨過他多少次謾罵，又多少次被他超級的溫柔給融化。但他有了心病，連我和系里的工作對象接觸他都要對我胡說八道，我忍無可忍，你算什麽?他從沒有為我做過做愛之外的任何事，他除此之外也不想付出任何，憑什麽要求我這樣，況且我本沒有錯，為何要受他的欺侮?我產生了強烈的想離開他的動機，但離不開，於是我就想借助外力吧，女同學的情人不是喜歡我嘛，索性我就分分神，我本沒想著要發生什麽，只是接觸，而那女同學在告了狀之後，又求我見她情人，由於她情人也不理她了，讓我出面和解一下，我正好也出於上述理由就見面了，可這次見面情形就變了，那位情人公然表示愛我。這位男士是湖南人，我本身對湖南男人是有好感的，我覺得他們夠硬朗，也夠有才，本是模糊的概念，現在卻在眼前證實了，他讓我重新找回做愛之外談吐的樂趣，在多少次會心的大笑和默契之後，再悄然上床，盡情享受靈與肉的結合。
我暫時離開了教授，教授氣急敗壞。但好景不長，湖南人一個親熱的短信打破我現實生活的寧靜。在我自己如此熱鬧的時候，我那個本不需要多少愛的丈夫留意到我的變化，開始查我的短信，我卻渾然不知，他拿著湖南人的短信問我是誰，我怕他找人鬧事，就死也不說，結果他第一件做的事是跑往告訴了他姐和哥，我和他家人從此不再來往。第二件事是把家里的存折全部換成他的名字躲起來，我本來就不知道家里有多少存款，這下更不知道了，然後讓我寫悔過書，我不寫，他說那就什麽都別帶走人，我堅持了一天後預備搬出家往，這時候他說：這個家你就一點都不留戀?讓你寫個這悔過書就比離開家還難?說實在的，那一刻我好象第一次看到了他對我的不舍!再加上我可愛的兒子出面了，抱住我不讓走，我心軟了，說真的，我也不想走，兒子是我一手帶大的，從小每頓飯的營養配比到和兒子談心我全部包攬，兒子根本離不開我。於是我就忍著寫下了悔過書留下了。這之後，老公和教授的表現一樣，時不時想起來就罵我不要臉，他在外三年出軌給我帶回性病我都沒有責怪他，我給他姐打電話想和他們正式談這事，結果她也罵我是壞女性，那次我服了大量的安眠藥，想一死了之，未遂。
從此，他不讓我出校門，不讓我給朋友們打電話，不讓我寫東西，不讓我上QQ，我沒有自由，沒有性愛高潮生活，只能工作，掙錢，然後讓他將錢躲著!
這時候教授又適時地出現了，還是用性來誘惑我，這時候的我就有點自暴自棄了，反正我也需要，可再找更好的是沒有可能，就他吧，離得近，不易被發現，這次走到一起純屬帶著動物的本能了。我相信，只要讓我正常地呼吸，正常地生活，我就不會重新和教授在一起，可老公卻不知此理。即使這樣，我也隨時想離開教授，但又受著另外一種醜陋本性的左右，假如他退了休再也不見面，我盡對不會想念他，可他不退休，假如我聽到他又和別的女性好了，我就會受不了，所以在永遠不見面之前我必須陪著他，我就是這樣艱難地齷齪地活著。可就是這樣，我也總還能活下往。可今年五月的一天，事情又一次敗露，起因是放假，教授見不著我就找了個小女孩教師往他家里聊了一個多小時，偏偏這個女孩又把這事告了我，我氣不打一處來，就覺得這個老頭怎麽這麽騷?我就發短信質問他，他就解釋，被老公再次看到短信。
這次我覺得是天蹋了，由於都是一個單位的，老公要是鬧可怎麽辦?我使勁說我們只是言語上過激一些，他已經沒有性功能了，沒有那事的，老公也還信了，只是他又將這事告訴了他姐和哥。然後要求分居離婚，這次是我不離的，我怕離的話，他就不顧及什麽了，跑到系里鬧怎麽辦?想想表面上大家以為我多幸福，想想學生多尊敬我?我想都不敢想以後的事情，除非我死了。
兒子啊，我要死了，兒子該多難受，可我活著實在是活不下往了。老公說你要是想著兒子就不應該做這些事，可我確實沒有不想著兒子啊，兒子的教育，成長，我都在想啊，我只是想你為什麽不忍住點自己的痛苦，和你不能給予快樂的妻子保持一種和平共處的狀態，那不是兒子還什麽都不知道嗎，我的責任我一點都不會少負的，而且我根本沒指看他負什麽責任，只是希看他存在使兒子有一個完整家庭的感覺就夠了，可現在這成了什麽?
現在，我又只有工作，沒有其他，當然天天還能和兒子在一起，但我還只有四十歲啊，今後的日子就這樣過嗎?我想即使我不自殺，也很快會死的。
現在家不是家，家中所有不是我所有，在老公心里我是戴罪之身，無權提出享受什麽正常權利，他那方面不行那都不是個事，而我只能過著牢獄一樣的生活，沒有希看，沒有光明，更沒有快樂!電視里還經常有專欄節目專演這婚外戀啊，網戀啊導致不好結果的電影，叫什麽《真實的故事》，那個男主持人搖頭晃腦說著道貌岸然的總結話時，那種對出錯誤一方的鄙視與遣責的語言就像鞭子抽打在我身上，而老公天天都要收看這個節目，像是在專門給我開的教化課，這種精神上的折磨讓我真想從窗戶里跳下往!我不知道那個男主持人在說那些臺詞時有沒有想過真實的人性!有沒有更深層次的為出錯誤的人想過，這檔節目於我就是嚴刑，就是屠刀!
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