和男友兄弟滾床單 口述和別人老公瘋狂的愛
和男友兄弟滾床單 口述和別人老公瘋狂的愛
【導讀】床不再孤單了，成了兩個人的床。 房間又恢複了寂靜，空氣也開始變得順暢起來。黑暗中，看不到彼此的神情，但都感到了尷尬。一想到井濤，心情便開
在我還沒有愛上誰的時候，我就愛上了愛情本身。在我渴望愛情的時候，井濤適時地出現了，於是我毫不猶豫地就陷進去了。
我不否認井濤曾經真正地愛過我，只是有時愛得太深就容易見傷痕。我從來就沒有想過背叛他，可他卻不相信我，接著便是無休止的爭吵、口角、猜疑，後來他竟然開始跟蹤我了。開始我還想，這表明他太愛我了。可是我真的受不了這種自私的“愛”，他罵我、侮辱我，還打我，原因很簡單：在路上和別的男人說話、男同事順路送我回家、衣服露得太多。
我知道一旦說分手就會有裂痕，於是我忍受著他。可是他變本加厲，還經常打我。有一次，我陪一個剛失戀的朋友去談了談心，在回來的時候，我看到他的車了。我心里一跳，可能又要有麻煩了吧。剛剛想到這兒，我的電話就響了。我問他在哪兒，他說他在家。我也不想拆穿他，就對他說好好休息吧。可他卻不掛電話，還不時說難聽的話來刺激我。我很生氣，不理他掛了電話，他卻說非要我見他不可。沒有辦法，我只好讓朋友先回去了。
我的態度肯定是不好的，因為他誣蔑我不自重什麽的，我實在是不想聽他說這些。他打了我，我很傷心，我覺得我再也受不了了，決定和他分手。可他不願意，還威脅我說，如果我和他分手了，他會讓我永遠也找不到男朋友，讓所有追求我的人都惡心我。我說不管怎麽樣，我實在是受夠了。我哭得很兇，為了我們曾經的愛情，為了這個不懂我的男人，也為了自己的軟弱。
可是我經不起他的懺悔、乞求、眼淚還有下跪，所以我動搖了。我一直認為男人的眼淚和下跪是彌足珍貴的。我們算是和好了。
現在想想，或許我和井濤之間並非是真正的愛情吧，曾經發生過的只不過是彼此對愛情的追求罷了。
七夕的前夜，井濤說要帶我去外地和他的一幫朋友玩兒。我不怎麽想去，因為在這之前我已經向他提過分手了。但由於他工程上出了點事，心情不太好，我們也沒有談好，心想就這麽拖著吧，決定這次以後就不再理他了。
酒吧里人聲鼎沸、烏煙瘴氣、煙味兒、酒味兒、香水味兒奇妙地混合在一起，躁動而煽情。
“什麽?你說什麽?”音樂很吵，我聽不清他在說什麽。“你、開、心、嗎?”嚴羽把頭湊在我耳朵邊，一個字一個字地大聲問。
我清晰地嗅到了他嘴里的酒氣和身上的古龍香水味兒，心里一動。我看看他，點點頭。想想，又搖搖頭。他笑著搖頭，不再說話，向我舉舉酒瓶，一邊繼續喝一邊把目光投向舞池。
嚴羽並不是那種特別帥的男人，給人的感覺有點養尊處優的樣子，乍看起來像那種城府很深的男人。我也不知道為什麽他會給我這樣一種感覺，我想大概是自己太喜歡觀察別人了吧。看著他的側影，不知道為什麽，突然覺得有點喜歡他了。
熱鬧的酒吧，一顆孤獨的心。這些，他竟然都知道。
我心里恨自己喝了這麽多的酒，我也恨井濤，恨他騙了我，讓我無法過自由自在的生活。我再次從車上跳下去。
可能是心情不太好的原因吧，我喝了太多的酒，打破了平時所有的記錄。但是我強撐著，我不想讓別人看出我的不快樂。
出來的時候已經是午夜了，我醉了，我甚至記不清我存包的密碼。坐上車我就感覺頭好暈，也不記得是誰開車了，只覺得天在轉。我不想坐車，我想走一走，想清醒一下。但他們不停車，我想他們也許是困了或者煩了。我就跳車了。
到現在我也不知道自己當時想要做什麽，是想得到關心嗎?還是想離開他們大哭一場?為了前男朋友給我的痛?為了這場因為寂寞而開始的無愛的感情?不知道。我只想好好地透一口氣。我拖著搖搖欲墜的身體往前跑去。他們趕緊下車拉我，但是我不聽。尤其是井濤，他好像很生氣的樣子我當時拼命地對他說“滾”，我說我不認識他，我說我討厭他、恨他，不要他管我。還有他的另一個朋友也在用力地拉我，後來總算把我拉上車了。我只是覺得好想吐，我心里恨自己喝了這麽多的酒，我也恨井濤，恨他騙了我，讓我無法過自由自在的生活。我再次從車上跳下去。由於跑得太快，我摔倒了。我跪在地上哭了起來，不讓他們碰我。
嚴羽從前面下來的時候，我才知道是他在開車。隱隱約約記得是他在拉我和我講話，他想讓我走，我卻不知道怎麽回事，靠在他的肩頭哭了起來。
回到賓館，我已經不能走路了，後來，我聽說我是被擡著送回去的。
我不否認嚴羽是個很好的聽眾，他不但理解力強，而且很會安慰人。我再次感覺到了他的吸引力，但這個念頭很快就被打消了——他畢竟是井濤的朋友
七夕節下午，嚴羽要回徐州，我也要回去，就想，搭個順風車吧。我害怕寂寞，尤其在這個本該溫情脈脈的節日。快到徐州的時候，我突然想起來，衣服還在賓館的洗衣店里。我說明天再去取吧，可嚴羽說時間還早，來得及。等我們找到那家洗衣店，卻發現衣服被洗壞了，爭執了半天，洗衣店答應重洗。在我等衣服的當兒，嚴羽卻不見了。我心神不安地想，他去了哪兒?是不是不管我了?很久，他回來了，我感覺好像又找到了依靠，覺得好像已經和他很熟悉了。他告訴我，他的卡被吞了，銀行下班了，得等第二天才能取出來。我猶豫了一下，我預感到會發生些什麽。就算再不愛井濤，也不能這樣啊。但最後我還是聽了他的話，我們打算住下，第二天再走。
我們去了附近一個咖啡屋吃飯。這是一個流淌著玫瑰色的夜晚，到處都是情侶、鮮花和笑靨，很溫馨，當然也有點矯情。我們喝了點酒，也聊了很多，關於井濤，關於我們的過去。我不否認嚴羽是個很好的聽眾，他不但理解力強，而且很會安慰人。我再次感覺到了他的吸引力，但這個念頭很快就被打消了——他畢竟是井濤的朋友。
回去休息的時候，才發現只有一間房了。我有些緊張，我想穩一下自己的情緒，就坐在床邊抽著煙，我們邊看電視邊聊天，然後他溫柔地對我說，“去洗澡吧，不是昨天沒洗好嗎?”我猶豫了一下，還是去了。
洗澡的時候，我看到了鏡子里的我。我的身材不錯，但我卻感到一種深深的悲哀。情人節?愛情?情人?男人?白頭到老?都他媽的見鬼去吧!
洗完澡，我披著浴袍飛快地跑了出來。我看到他看我的眼神有些曖昧。我趕緊讓自己縮在被子里。可我也不知道是怎麽了，一下子就被床給吸引了。床很軟、很舒服，床單很潔白。我有點想入非非了。這種想法讓我覺得自己有點齷齪。
小小的房間里，只有我們兩個人。他是男人，我是女人，這一切讓我產生了一種不安的興奮。我只是感到有個男人離自己很近很近，但同時又是有一定距離的，就是這種距離感在撩撥著我，這種曖昧的距離實在叫人內心騷動。如果我和他之間的距離遠到彼此感覺不到對方的存在，那樣很好，他就是他，我就是我，他絲毫不會影響到我的情緒;如果我們的距離很近很近，我躺在他的懷里一定會安然入睡，但是這種距離曖昧得剛剛好，讓人忍不住屏住了呼吸。
他洗澡出來後，把臺燈打開了，調得很暗。他看著我，看得我呼吸都快停了，空氣突然凝滯了。突然，他說他想抱抱我，像我昨夜抱他一樣。這一瞬間，我腦子里閃過的是井濤的影子。可是他的身體越來越近，我清晰地感覺到了他的呼吸、他的味道。當他的手擁住我的時候，一種叫做情欲的東西像決堤的洪水一樣湧遍了全身。那一刻，我失去了大腦，只感到身體輕得像一片羽毛，沒有了重量。
床不再孤單了，成了兩個人的床。
房間又恢複了寂靜，空氣也開始變得順暢起來。黑暗中，看不到彼此的神情，但都感到了尷尬。一想到井濤，心情便開始沈重起來。我對自己很吃驚。也許是一顆心封閉得太久，也許是不再相信愛情，也許是太寂寞了吧……
不知道睡到了什麽時候，好像天已經亮了，嚴羽已經起來了。我看著他，他還真是個不錯的男人，幹凈利落，看上去事業有成的樣子。不知怎的，剛才還很熟悉，這時突然就變得陌生了。
回來的路上，嚴羽問我以後是否有再聯系的必要。我說我不知道。我一直在想，再見到井濤的時候，我該怎樣面對他。雖然他給了我傷痛，但我不願意傷害他，更何況他們是多年的兄弟。
這個情人節就這樣過去了，有點荒唐，卻讓我難忘。就在來這里之前，我終於忍不住給嚴羽打了電話，我說我想自私地活著。可他卻說他是個世俗之人，既然開始就錯了，就不要一錯再錯，他不想讓井濤、我、還有他組成的這個疏密有致的三角形變得混亂。是啊，一場遊戲而已，何必那麽認真呢?似乎只有這樣想，心里才會好受些。
可是，為什麽心會痛呢?
生活有時候是個怪圈，越想抓住的東西，越不容易得到，就像鴿子的愛情。追求愛情本身沒有錯誤，可是我們卻帶著茫然和激情去追逐，愛情和激情混雜在一起很難區分，究竟是身體還是思想。碰到情欲的關口，會忽略了身體與思想的界限，明知道不可以，卻無法抑制。但心痛終究會過去的。
