我和色色老婆的幸福生活
http://www.cnkang.com 2010-09-21 未知家有色妻，男人在外面就色不起來了。看看吧巨搞流氓笑話
1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什麽錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧!”我暈~~~~~這事情??
2、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!
3、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麽意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麽?”我得意地回答：“你屬於全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!
4、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
5、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問：“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風又怎麽辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦!”
我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續喝風吧!”我有點摸不著頭腦：“為什麽?”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦!”我說呢~~~~~~這幾天她怎麽這麽規矩!
6、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。
我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷!
7、一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子：“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場!”我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下，老婆車的後保險杠也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。
我問老婆：“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說：“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍!”God save me!~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麽時候能改改?
8、老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常撚著他們入睡。有一次，老婆問我：“你說男人又不餵奶，長這麽兩個小東西幹什麽用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說：“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭：“不對!”我問：“那是什麽?”老婆語出驚人：“我看是起到裝飾作用!”“什麽?”這標新立異的說法讓我吃了一驚。
“你想呀，男人女人是一樣的，女人不餵小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這麽個點綴怎麽行?好看嗎?”唉~~~~~~~老婆沒幹室內裝修設計真是屈了才了!
9、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麽鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麽感覺這麽餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”
我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~~~~~~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
10、有段時間十字繡風行，老婆也加入了繡女大軍，晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡，把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好，吃完晚飯後我反倒落了個清靜，可以不受幹擾地上上網玩玩遊戲什麽的。可好景不長，老婆說自己一個人繡沒意思，非把我拉進隊伍，我那個不情願呀，可是又沒什麽辦法。幸好咱天生就不是繡花的料，沒用半晚上就被老婆辭退了，得到的評語是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪兒涼快哪兒呆著去!”倒~~~~~~原來男人也不是什麽地方硬都好的!
11、結婚前買的車，很辛苦跑完了各種手續，累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦??跑過來：“這你就撐不住啦?那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘?”
我問：“買車跟娶老婆有什麽關系?”老婆撇撇嘴：“當然有關系啦!買車要辦手續，娶老婆要登記;買車要加油，老婆要吃飯;買車要保養，老婆要美容……”我說：“那我們就不登記了，就這麽過!”老婆眼一瞪：“要是讓你一直試駕，車行還掙什麽錢去!”
我想了想也是這麽個道理，就和她說：“我知道買車和娶老婆最大差別在哪了!”“什麽?”“買車可以辦第三者責任險，娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了，我找誰賠去?”老婆眨眨眼，沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終於她沒有找到理由辯駁我!
12、訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了!”老婆問：“什麽麽意思?”我解釋說：“以前嶽父嶽母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身麽?”老婆轉過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!
13、老婆是個戀我但不糾纏我的人，經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際，但是有個前提就是對於老婆的召喚要隨叫隨到，這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐，九點多，老婆給我發來一條短信。那時我正好剛換了新手機，一個女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打開了。只見她馬上紅了臉，低下頭把手機放在一旁，過了三四分鐘告訴我：“好像有你一個短信。”我拿過來一看，只見上面寫道：“事還沒玩嗎?我在家想念你和小弟弟!”我那個糗呀~~~~很長一段時間，我見了那女同事總是感覺怪怪的!
14、老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上，捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視，可憐的我則抱著她的一只小腳剪指甲。我打趣說：“看看你，跟個地主老財似的，就會欺負我們貧農下中農。”老婆沖我呵呵傻笑了笑，另一只腳不安分地在我的襠部摩挲。我問：“幹什麽?”老婆答：“咋了?地主老財家的閨女調戲你你還不接受?”我說：“別亂來，我可是有老婆的人!”老婆得意地笑著說：“這還差不多，算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀!
15、老婆有個發小叫阿琳，是廣州武警整形醫院的護士，那醫院是國內第一個成功做過變性手術的那個醫院，阿琳是個美女也很會打扮，老婆跟她好得跟一個人似的，整天阿琳長阿琳短的，弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關於著裝打扮的一套理論，老婆簡直當成了毛主席語錄，決不允許別人提出反對意見。
有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳，我沒好氣地說：“我看你幹脆跟阿琳一起過吧!阿琳都快成我情敵了!”老婆更拽：“你以為我不想跟阿琳過呀，我要是男的我第一個娶的就是阿琳!你還真別激我，回頭我把咱家房子賣了去廣州武警整形醫院做個變性，看你怎麽辦!”我楞了半天眨眨眼：“算了，要是這樣還是讓阿琳變吧，這樣我倆可以共享你，省得我落單兒!”呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美!
